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【我和三个女人的故事】(完)
作者:廖小姐的狗
2024/10/16发表于:sis001
本来打算自己这些年和廖小姐,廖姐,廖阿姨三个人的故事详细用短篇小说的形式写出来的,但是有着太多太多不愿提及的情感和隐私,还是简单地说一下吧,自传小说就不写了吧。
PS:本作品纯属虚构,没有一点点是真实的地方哦!
我小时候家里挺穷的,我爸又是个喜欢抽烟喝酒的人,喝完酒经常打我跟我妈。
我记得最清楚的一次,大概是小学2年级的时候,我就因为回家的路上,在公园逗留了一个小时吧。
原因是公园有三颗超大超高的木棉树,上面有木棉花,红色的非常好看,同学们都说这些花从十几米高的树上会掉下来,然后那这些花可以煮汤喝。 我就守在树下面,抬头看了半个多小时,但一朵花都没有掉下来,然后就回家了。
回到家之后,我爸就一脸酒气的样子,问我去哪里了?怎么这么晚回来。 我说在公园玩,然后他不知道为什么生气,就拿着跳绳的绳子抽我的脚。 那个时候很痛,我哭的要死,小腿和大腿上有着十几二十道鞭痕,伤口红肿渗出血丝。
我的童年大概就是这样子,时不时被我爸喝酒打,我妈有时候也被他打。 到了我五年级的时候,我爸最后一次发酒疯打我,当时也想打我妈,但是我拦在我妈面前,我不想让他打我妈。
那个时候,我爸停手了,但也从那一天开始,我妈跟我爸分房睡了,她们的关系已经有着无法挽回的隔阂。
也从那天开始,我跟我妈的关系就一直都特别好,我跟我爸几乎是一天见面都不想打招呼,现在一年都说不上什么,最多的情况也就他打电话让我去买菜做饭。
初中开始,我爸也找过我,想跟我谈心什么的,但是我每次都是什么都不想说,内心非常抵触和他交流,我的想法,理想愿望什么的,我什么都不想跟他说。
也就是这样的原生家庭的因素,让我从小就开始变的非常自卑且冷漠孤僻,家里穷,什么兴趣爱好都没有,只喜欢一个人呆着。
但还好遇到了改变了我,拯救了我,我这辈子最重要的唯一挚友——廖小姐。
廖小姐跟我,是小学初高中12年的挚友。
小学初中因为我自身孤僻的因素,我和她没什么交际,但是都是一直同班的同学。
初中毕业后,我非常向往音乐,就跟我妈说想学吉他,但当时家里非常穷,我还有弟弟妹妹,学吉他需要很多钱,我爸当时是反对的,但是一直宠溺着我的妈妈,自己工资才2……3千,拿了接近4K块钱给我买吉他,去上课。 我第一个吉他是店里买的,价钱大概是980左右,虽然很烂,陪伴了我三年多。
到了高中,我也跟廖小姐分到了同一个班,班里面只有我们两个是原来初中的,在新的环境里面。
她也理所当然的跟我抱团取暖,相比于别的完全陌生的同学,她也觉得和我相处更好一些。
我们的高中是寄宿制学校,是小县城的重点高中,为了成绩,学校让我们强制补课。
高一开始,我们就是周日晚上6点半要到教室,一直上课到下周日的下午2点,每周只有4个小时的活动时间和出去玩乐的时间。
而且我们每天早上6.20要到教室开始早自习了,中午11.40下课吃饭睡觉,下午2点必须要到教室,晚上11.20才下课回去休息。
而我们宿舍16人间,大部分人都是晚上回去在洗衣服的,所以很多人都是1点左右才能入眠。
这种压抑的情况,让孤僻的我更为变的苦不堪言。
当时唯一的乐趣也就每天弹半个小时不到的吉他。
幸运的是,那是2018年,LOL这个游戏IG夺冠的那年,也是因为这个契机,让廖小姐跟我初步成为了真正的朋友。
我也知道了她是个喜欢看书,会弹钢琴会跳舞的,还喜欢电子竞技玩游戏的女孩子。
廖小姐家里很有钱,是属于官宦家族的独生女,每周都会带很多零食和三四本书来学校。
她每次看完一本书都会立马给我看,然后非常期待和我一起讨论书里面的内容和剧情。
她是为数不多愿意主动接近那样孤僻的我,所以我非常珍惜和她相处聊天的机会。
我也因此能每周看上几本书,虽然有些是女性爱看的言情小说,但也有些是Vista看天下这类拓宽视野的杂志,以及经典的青年文摘等。
国内的一些小说《半面妆》,也有很多日本的文学作品,村上春树的《挪威的森林》《刺杀骑士团长》,东野圭吾《白夜行》《X的献身》《秘密》《恶意》《红手指》......
还有一些欧美的文学名著《基督山伯爵》《追风筝的人》等等等
因为廖小姐,这三年,我也看了起码三四百本书籍和杂志。
我也因此,真正意义上的喜欢上了阅读,喜欢上了文学。
那个时候的廖小姐,实在是太过完美了,160的身高,95斤的体重,温柔妩媚的面容,灵动的眼睛,书香气息、大家闺秀的言行举止,会唱歌,会跳舞,也会弹钢琴......
偶尔还时不时当一个叛逆的女孩,上课看小说杂志,吃零食,然后放假找我一起偷偷打游戏。
她只有一个不那么完美的地方——没有学习天赋,也是这个因素,改变了我们两个人的一生。
她后来加入了学校的舞蹈队,我则加入乐队成为吉他手。
但是她也会经常来乐队活动室找我,我们也排练了几首歌曲,遗憾的是一直都没有同台演出的机会。
因为每次演出她都得去舞蹈队领舞,而我得带着乐队排练演出。
这三年,让我们也对彼此知根知底,变成了除了家人以外最了解彼此的挚友。
廖小姐的温柔活泼将高中那个孤僻的我彻底侵染,我也变得没那么孤僻,也能正常和人交流了。
一直到高考前的一个月,她找到我说,她想复读。
我也只能安慰着她,放平心态去考。
她的学习真的是没有天赋,有些题目我教过很多次她还是真的不会。 后面高考了,她成绩连本科线都没到,我是刚好超过了一本线。
当时的我,不知道为什么,在填志愿的时候,只填了一个学校一个专业,不接受调剂,正常情况高考是可以填报十个学校的。
我也是后来才知道,当时自己的内心想法是陪着她复读。
但,幸运的是,不幸的又是——我刚好被录取了。
当时我也并没想太多,只能去上学了。
我的大学来了,而廖小姐的痛苦复读生活来了。
开学两个月之后,我做了一个梦,梦到了和廖小姐一起看电影,亲昵地搂着一起逛街......
梦里这一些明明是已经超过了朋友的逾越的行为。
那一晚我直接惊醒了,当时的自己疯狂地鄙视自己的灵魂,怎么会对陪伴了这么久的挚友产生那些恶心的想法。
也从那天开始,我每天晚上都是12点多躺床上,闭着眼睛,一直到2...3点才能勉强睡得着。
梦里也梦到过无数次和廖小姐那些逾越朋友的温馨日常,我也因此无数次鄙视了自己的灵魂。
过了一两周,我静下心来审视着自己,我也终于发现了自己内心的真正想法。
我喜欢上廖小姐了。
并不是主观意愿上对她的主动喜欢,也不是贪图她的美色这些因素对她的喜欢。
而是我跟她从小学一年级就开始的陪伴,高中三年作为挚友的相处,以及那个主动接近,用她的温柔拯救了那般孤僻的我......
是我的内心,我灵魂深处的潜意识已经爱上了她。
只是笨拙的我这么晚才发现自己的内心。
但是喜欢上廖小姐实在是太过折磨了,对我而言。
她是官宦家族的独生女,老爸是局长,晚上8点后都不能出门的。
而我是普通甚至有点穷的家庭,父母祖祖辈辈都是农民。
她是那般的能歌善舞温柔妩媚,言行举止也都端庄优雅。
而且我也一直都知道,廖小姐对我的情感,绝对是百分百纯粹的友谊,最为真挚的友谊。
所以说,无论是客观家庭背影,还是主观意愿上,廖小姐都绝对无法回应我的感情。
当时廖小姐复读的时候也发过消息说复读好痛苦,一个人在那边......
但我看情况自己的内心后,对她,已经不能在像过去那般宠辱不惊了,甚至说是有些在逃避对她的感情,逃避自己的内心。也就敷衍着回答她的信息。 而那个笨蛋的我,明明知道她是每周只有几个小时的时间才有空发信息找我,但我却这样子躲避她,躲避自己。
她在痛苦的复读,我在每天失眠的大学,我又再度变回小时候那个孤僻的我。
这样子的状况自我折磨了太久太久了,我实在是有些受不了了。
在廖小姐复读一年后,在那个暑假我见了她的最后一面。
曾经那个160,95斤的能歌善舞的美丽女孩,变成了130多斤的,面容十分憔悴,眼里的灵气再也回不来的女孩。
但我对她的情感,不会因为她的容颜消逝而有一丝的变迁。
因为我爱上她并不是贪图她的美色才华和家庭背景,只是因为她是那个主动接近我,用温柔妩媚拯救了那个高中三年孤僻的我。
她变成这个样子,有两三个原因,我十分清楚。
一是父母的期望,她无法回应,她能歌善舞,但就是没有学习天赋,无论怎么努力都做不到。
她爸爸对她特别好,想吃的零食,书籍,什么什么的,都会给她买,妈妈也每天煮汤做饭来学校带给她吃。
她父母从没对她发怒过,但是对她来说,这反而更加让她难过。
成绩这么差,父母却从没怪过她,让她十分十分渴望能考好一点回应父母的期望,但每次模拟考试的成绩都让她无地自容......
第二就是,复读的她没有任何朋友,就算不是复读,她真正的好朋友大概也只有我一个。
她的环境一下子变成了我过去那般孤僻。
廖小姐过去就喜欢暴饮暴食,每天都吃小零食什么的,有钱的女孩子嘛...
之前还好,怎么吃都吃不胖,但是复读的那些压力,这些孤独,让她变的比过去更加暴饮暴食,一年就胖了30多斤
看着这般憔悴的她,我十分心痛,我当时在想【如果,当时我陪她复读,现在会变成怎样?先不谈成绩,我在的话,她承受的孤独和痛苦会不会便少上两分】
在和她最后一次见面后,我也将自己写了数千字的信装在一些小礼物的袋子里给她。
那封信说是表白信,不如更像是感谢信,感谢她那些年对我的帮助,付出。 而我回去之后,那一天的晚上,是我因为廖小姐而失眠的最后一个晚上了。 夜里我一直在想着
如果当初没有“幸运”地被录取了,陪她复读会怎样?
她看了我的表白信肯定也会感到困扰吧,毕竟她跟我说过,她爸爸初中就开始经常带她去和各个官的家里面吃饭聚餐,认识那些圈子的人。
她也跟我说过以后大概率是自己无法做主自己的婚姻。
所以她从来没有谈过恋爱,也没有任何恋爱的想法。
......
第二天醒了之后,我就把廖小姐的所有联系方式删了。
我也再没有因为她失眠过了,我再也没有弹过吉他了,我再也没有和她去过那些有着无数回忆的饭店,书店,以及我们的母校......
如果你问我为什么不能不表白和她继续做朋友呢?
那这种情况对我来说实在是太过残忍了吧,那样的话,明明最爱的人近在眼前,却又遥不可及,我的情感永远无法传递,她也永远无法回应我的感情......
廖小姐的故事就差不多接近尾声了。
我大二开始也变得如同小时候那般孤僻,每天自己一个人吃饭,上课。 现在的兴趣爱好不再是弹吉他看书了,而是写色情小说。
我写了一些R18的色情小说之后,很多东西都无人倾诉
所以也就开始了我的按摩之旅,也是因为一个大学认识的好朋友,他一直跟我讲的按摩有多爽,到处探店找技师。
然后我有一天写书累了也试着去按摩,美团上面点了个88的泰式按摩。 去了一个正经的按摩店,遇到了廖姐,一开始的半个小时我都是不善言语,什么都不敢说。
廖姐她年纪大概是28左右,慢慢地也和我聊两句,跟我扯起家常。 由于实在是太久太久没有和女性聊过天了,也主要是和陌生人聊天,可以说出一些和家人朋友说不出来的东西。
就比如我写皇叔的事情,我将写云之逸的故事也大概说给她听。
就是病娇阿姨天天绑着性冷淡男主羞辱的故事,以及性冷淡男主被温柔女朋友拯救。
我将这三个人的故事换一个更为普通人能接受的故事讲给她廖姐听。 她十分感兴趣,也很耐心听我讲,也时不时羞红着脸,毕竟实在是太过色情了,她也是第一次听说。
我也就慢慢地,每周都来找廖姐按摩,她是正经的技师,从来没做过不正经的活。
她也很喜欢跟我聊天,听我说那些我从未跟别人透露过的故事。
慢慢地,我也将自己内心深处和廖小姐的故事讲给她听。
她也一直安慰着我,说我肯定能走出来的,让我在学校试着找个女朋友看看。
我当时没说什么,只是笑了笑...
我也曾经想着找个女朋友看看,能不能忘记廖小姐。
但每次看见年轻女孩子的脸,都会不自觉跟廖小姐对比,我就知道了,我还活在她的影子下。
而且这样的目的跟别的女生谈恋爱,对别的女孩也是极大的背叛。
所以我从来没有过恋爱的想法。
而当时的我,将那些内心最为阴暗的秘密道出给廖姐听,把她当作情绪的垃圾桶,什么话都跟她说。
但廖姐从来没有被我的悲观情绪和堕落的性格影响。
反而一直鼓励着,安慰着我,我也被廖姐所拯救,变的没那么孤僻。 小时候的孤僻,被高中三年的廖小姐拯救,大学的孤僻,被廖姐也慢慢拯救。
我也是后来才知道自己当时将她当作情绪垃圾桶,我也看清了自己的真实恶心的面目。
实在对廖姐是有些太过愧疚,想着去补偿她,然后又一次,我找她,不想点88的按摩,我想点个298的套餐,因为技师跟店是55分的,这是我能想到唯一补偿廖姐的办法。
但她却一反常态,坚决不愿意给我按298,我也只好做88的,我趴在床上。
她捏着我的肩膀说【我一直都把你当作我的弟弟】
【不要乱花钱,不值得,以后都像原来那样子就好了...】
当时趴着的我,实在是有些太过愧疚了。
一个技师,居然会劝顾客别花钱。
天底下怎么会有这样子傻的人啊,给我按一个小时88她才得到44快,她做298就能得到149快。
她居然会劝我这个“顾客”不要乱花钱...
廖姐她对我的温柔...
实在是太过,让我非常无地自容。
大三到现在,这一年多的时间,我找了廖姐好多次,每一次都是安安静静地躺着,互相说着最近发生的事情,或者我看到的有趣的故事。
我的性格也变的正常回来了,没有那么孤僻了。
廖姐的故事也快接近尾声了......
前些天,国庆节期间,我的好朋友,让我去他去他家乡那边旅游。
说是带我去不正经的按摩玩,也带我去好好看看他那旅游城市的风光美景。 国庆节无聊没事做,我也就跟着他来到了他的家乡。
9.30号,我带着行李下了火车站,做大巴去市区的路上遇到了另一位让我这辈子也忘不了的女人。
她也姓廖,年纪是35,她是钢琴家,平时也喜欢看书,就叫她廖姨吧。 一个小时的大巴,她跟我站在一起,她就问我是本地人吗?
我就说我也是来这边旅游的,她就跟我开始慢慢聊了起来。
说起来,能跟廖姨认识,以及长时间聊天和后面发生的事情。
都与廖小姐和廖姐有缘分。
廖小姐让我喜欢上文学,加上我自己初中学了一点音乐,我才能和廖姨聊了很多很多文学的东西和见解。
也是因为廖姐,将那个大二大三孤僻的我拯救,变的正常一些,我才能用平常的心态和廖姨交流。
下车后,廖姨就邀请我在同一个饭店先吃饭。
吃饭后,我来到了预定的小宾馆,好朋友告诉我一个非常不幸的消息。 为了毕业论文,他的毕业导师让他国庆节每天都去村里调研,然后晚上汇报。
所以他只能被迫放我鸽子,让我自己一个人在这边玩。
他说让我自己去试试去不正经的按摩店探店,为了补偿我,他资助我500。
就相当于请我去3次了,他家这边的按摩大部分都是168按摩推油+打飞机。
大部分技师都是30左右,年轻好看的都跑去纸飞机卖了,要么就去会所帮富哥打飞机一次300以上。
我对这些没什么兴趣,本来都打算自己随便逛逛的。
然后廖姨之前饭店的时候加了我的wx,问我打算去哪里逛。
我就跟她说了被朋友鸽的事情,她想了想就问我这几天要不要一起逛。 反正也没事,我就答应下来了。
1号,2号这两天我陪着廖姨去了很多景区以及美食打卡的地方。
期间她也跟我聊了特别特别多的事情,分享了她自己一个人遇见的美景和有趣的故事。
她说她是个喜欢美景的女人。
我看着美丽的夕阳,只是轻轻说道【相比于地理,我更喜欢人文】
我去过海南调研,也见过很美的景色。
但我一直都是一个人,无人分享的美景对我来说索然无味。
我继续说道【去哪里玩不重要,对我来说,重要的是跟谁去玩...】 廖姨问我【那你想跟谁去玩...】
我当时并没有回答这个。
10月3号早上,廖姨让我去见她最后一面,她说今晚她就要离开这里了。 我去到了她酒店的一楼,在大厅和她聊天。
去的路上我在当地的万达广场买了些甜品和糕点。
毕竟我只是个穷学生,只买得起几十块的东西,这些小礼物希望她能不讨厌吧。
在大厅里,我们坐在附近吃着糕点聊天。
廖姨问我【你这么会跟女人聊天,你的感情经历肯定很丰富吧,可以告诉我吗?】
我当时反驳道【没有,绝对,一点感情经历都没有,我甚至连女孩子的手都没牵过。】
能跟她聊天做朋友,纯粹是因为刚好同为喜欢文学,喜欢音乐的人。 我也是后来才知道,廖姨她这两天一直都在注视着我,她说我即使和她去景区玩的时候,脸上经常会露出失神的忧郁,很像是为情所困。
廖姨她把我当成了朋友,很想知道我的过去,因为那两天她也试着问过我一些,但我实在不愿提及廖小姐的故事,那12年的陪伴,3年的挚友亲昵,实在是太过痛苦又甜蜜了。
为了让我开口,廖姨她也将自己的情感经历告诉了我。
年轻的时候嫁给了不喜欢的人,结婚几年就离婚了,她有个9岁的孩子...
为了让我开口,她也将自己的很多隐私都告诉了我。
我也只好慢慢回忆自己的过去,将和廖小姐的故事,一点一点地全部告诉廖姨。
这是只有廖姐知道的故事,现在廖姨也知道了。
我大概跟廖姨说了一个多小时,其中说到一半的时候说着说着就哭了。 当时的我真是丢人啊,在她面前哭着说自己那些对廖小姐的单相思的故事。 讲完之后,廖姨一脸沉思着看着我,然后让我跟她上楼。
我跟着她来到了她的房间,她做到了桌子上,上面摆着一家Casio的白色电子琴,大概是几万块吧。
她是钢琴家,每天都得弹感情,即使是旅游也会提前寄一把电子琴到酒店。 她问我【你和廖小姐一起练过什么歌曲?】
眼眶红润的我,说出了那三年里我们练习过的歌曲,有民谣的歌曲,也有流行乐。
廖姨她用手机找谱,把我和廖小姐回忆里的那些歌曲都弹一遍给我听。 弹琴的廖姨,她的眉眼,真的好像好像廖小姐啊,我实在是有些控制不住内心的情感。
明明距离写了表白信过去两年多了,删除所有联系方式两年多了。
此刻的我,还是无法走出她的影子。
弹完之后,廖姨她也起身跳了一段舞蹈给我看,是古典的舞蹈。
廖姨身上,又多了一份廖小姐的影子。
我坐在她的大床边,眼眶已经满是泪水了。
廖姨她走到我旁边,坐在床上,将脸颊贴近着我说道【我想...和你那个,可以吗?】
我有些难以置信道【和我?】
我只是一个普普通通的学生,长相平凡,廖姨她虽然35,脸颊和身材虽然有着岁月的痕迹,带骨子里的温柔美丽是带不走的。
正所谓美人在骨不在皮,廖姨的骨相气质绝对是我见过最美的女人之一。 即使是正值青春的我也绝对配不上廖姨,她怎么会想跟我发生关系呢?我实在想不明白。
而且,我觉得,和不喜欢的人发生关系,对我来说是一件非常痛苦的事情。 我问廖姨【为什么?为什么会想跟我那个?你这样子说,我可是会误以为你对我有那么一点点的喜欢哦】
如果廖姨她对我真的有那么一点喜欢的话,我可能会会把我的初吻和所有的第一次都和她发生一遍。
毕竟,除了我妈,从来没有过任何异性喜欢过我。
但如果她的回答没有我想听到的答案,我绝对是不会和她发生关系的。 她想了想,对我说【对你,我非常欣赏,和你还有着灵魂上的共频......】
她将自己的眉眼贴近了我的眼睛说道【我还想占有你的第一次,我可能...有那么一点点喜欢你】
她说完这句话的时候,我完全控制不住我的身体了。
不仅仅是听到了想要的答案,还有她那温柔妩媚又极其像廖小姐的眉眼。 于是,廖姨便将我推到床上,和我抱着互相拥吻起来。
我的初吻,第一次触碰女人的身体,被廖姨夺走了。
吻了几分钟后,我也忍不住慢慢从她的嘴角吻到了她的脖子,再到她胸前的柔软。
往下亲到了她的肚子,然后是微微鼓起的小腹,最后下巴抵在了她毛茸茸的地方。
但是廖姨她用手拉住了我的头发,温柔地看着我说道【不要亲哪里...】 我疑惑道【为什么?】
廖姨她小声说道【不要舔哪里,女人哪里很骚的。】
听到这句话,我不由得轻笑了一下。
廖姨啊廖姨,你知道这句话代表着什么吗?不是想夺走占有我的所有第一次吗?
这个时候说这种话,这个时候还给我这种温柔。
想让我一辈子也忘不了你吗?真是个坏女人啊。
我只要挑衅着说【不是说想占有我的所有第一次吗?】
廖姨想了想,然后笑了笑【好像也是哦...】
随后她反手把我压在身下,骑在我的脸上,然后我就第一次亲了女人的下面。
再然后,我的所有所有第一次都被廖姨占有了。
无论是正常的姿势,还是69,女上,背着,趴着......
我那所有的所有...都被廖姨带走了
做完之后,我和廖姨都大汗淋漓地躺着,我伸手从她身后抱着。
她的脑袋靠着我的脖子,我伸出左手摸到她的小肚子上。
说实话,做爱,对我来说,带给我的快感,远不及这样性爱之后赤裸相拥。 我时不时摸着,揉着廖姨的小肚子,她也时不时舒服地用脑袋秀发蹭着我的脖子,然后发出轻微的哼鸣。
廖姨在和我闲聊之后,也道出了她最真实的目的和秘密。
廖姨,她不仅仅也姓廖,她也是官宦家族,年轻的时候被父母安排嫁给了不喜欢的官二代。
然后老公接触了太多权色交易之类的灰暗面,她只是喜欢弹钢琴看书的女人,对这些很抵触,跟老公一直吵架。
然后离婚了,家里有钱,请保姆做饭带娃什么的都无所谓。
她听了我的故事,我和廖小姐的故事。
她说,她觉得我们的故事很美,也很遗憾。
廖姨的目的,不仅仅是想占有我的所以初次,还想强行走进只属于廖小姐和我的故事里,也是为了弥补她当年的遗憾。
廖姨可能还有着一个更为隐秘的目的,想要帮我走出廖小姐的影子,但这不是她亲口说的,我也不确定她是不是这样子想的。
毕竟,刚刚廖姨给了我太多太多的温柔了,这会不会是她对我最后的温柔,我也无从得知。
说完之后,廖姨转过身来,和我赤裸着正面相拥,她说道【不要喜欢我哦!我是个坏女人,我们以后再也不会见面了。】
随后廖姨她拿起我们的手机,把我们的联系方式也删了。
虽然我十分十分不舍得,但廖姨她看起来是认真的。
她最后说道【多见几次的话,我可能会真的喜欢上你,但,我的孩子都9岁了......】
穿戴好衣服后,廖姨她收拾好行李,给了我最后的离别拥吻。
她离开了这里,我大概是以后再也见不到她了。
回到宾馆后,我又一次失眠了,这一次是为了廖姨。
现在想想,廖姨还真是坏啊,不仅带走我的所有初次,强行插入我们的故事,还带走了我对廖小姐的感情。
十几年的陪伴,数年的可望不可及...
现在我对廖小姐只剩下纯粹的友谊了,我也终于终于能走出她的影子了。 因为,我对廖小姐那属于异性的情感,爱恋全部被廖姨带走了。
不仅如此,还会让我一辈子也忘不了她这个带走我初次的女人。
廖姨她还真是个坏女人啊......
回到学校之后的第二天,我就把和廖姨的故事告诉了廖姐,坦白了我对她内心最深处的话语,之前那些愧疚的......
终于,我能全部全部说出来了,以后我可能再也不会来见廖姐了。
我以后可能再也不会来桂城了,这里有着我和廖姨最为痛苦又幸福的回忆。 就像是我把和廖小姐的回忆全都丢掉一样,2年前开始我就再也没有弹过吉他了,再也没有看过实体小说了,再也没有去过那些回忆的地方...... 廖姐曾经开过玩笑说我上辈子是不是跟姓廖的有什么渊源...
大概吧。
廖小姐,廖姐,廖姨......
她们三个人,我可能这辈子也忘不了了,但没关系。
小时候的孤僻被廖小姐拯救,大学变的再度孤僻,廖姐让我稍微正常,廖姨让我彻底走出廖小姐的影子......
或许未来每一天都会想起她们,但我只会回头看,再也不会回头走了......
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