上大学了，我看上一个叫倩的女孩，给她写了好几封信都没有回音，一怒之下，写了封信调侃她一番完事。

直到大二的一天，我在机房上机（那时开始对计算机感兴趣），看到邻座两个女孩在争论ＴｕｒｂｏＣ的一个问题，忍不住去帮她们摆平了。

我又开始跟她们卖弄我的计算机知识，教她（另一个女孩不感兴趣）用程序绘图，并且说要借给她一张什么盘。

分手的时候，我知道她叫“芸”（假名），本系大三的。

直到好几天以后，我在宿舍里听到一个甜甜的女孩在外面叫唤我的名字，是芸。

她说是来借盘的。

再过几天，她又来还盘，并说下去走走吧。

我穿者件衬衣就跟她下去了，虽然很冷，但还是坚持着陪她聊天。

后来我才知道，她一开始就对我感兴趣，只是知道我比她低一级时，犹豫了几天才来找我。

接下来的那一个周六，又是老一套，我问她有没有考四级的材料，她说有很多，于是约好某一天一起去上机，顺便把资料带给我。

等我那天去上机时，等了一个小时也没见到她，我气得眼都红了，就出来了，看到她正好来了，机也上不成了，就找了个教室坐在一起。

她的头发像瀑布一样的披着，浑身散发着刚洗完澡的味道。

她不是很开放的那种，但显得很单纯。

我们一起聊天，然后又一起去小饭馆吃饭。

我喝了一点啤酒，晕乎乎的。

出了饭馆，我们沿着校园的湖边散步。

我总是不自觉地靠近她，而她总是躲开，我们都有一种触电的感觉。

到一棵树下的时候，我突然抱着她吻，她却并未躲开，只是轻轻地说：“别在这里。

”于是我们便转移到一个无人的地方，让她坐在我腿上，开始热烈地吻她，她似乎并没有接过吻，但慢慢也开始回应。

我的手开始不自觉地移到她的胸部，她似乎震动了一下，也没有反抗。

她在我耳边说：“你要是骗了我，我会杀了你。

”我当然信誓旦旦，也的确发自内心。

我实在没想到，第一次约会就这么顺利，我也真的深深爱上她了。

接下来的日子，我们形影不离，一起自习（我是看不下去书的，不知道她怎么样），一起吃饭，在系里也经常大胆的手拉着手。

我们发现海船系有一个楼梯的尽头是一个安全的场所，就经常在那里接吻，甚至大白天也解开她的上衣，吻她的乳头，她也同样地醉心其中，紧紧的搂着我。

但有一点却让我意外，芸什么时候也不让我动她的下面，隔着衣服也不行。

同时，她有时又会让她那儿紧紧贴着我的大腿，如此，我也能感觉到她那儿在膨胀。

那一年，我深深地陷入了爱的泥潭中。

对她也百般呵护，她上自习，多冷的天，我也准时去送她、接她、给她背书包；冬天冷，我给她洗衣服，甚至不怕同学的嘲笑，在宿舍里晾她的衣服。

因为我快乐，所以我愿意。

我一直想和她做爱，却没有实现，一来她坚决不同意，二来我也没有胆量。

我让她看过我那儿，她却闭着眼。

有一次，在我的百般要求之下，她答应让我看看，但裤子刚褪到一丛黑毛那儿，她就反悔了。

不过有一次，她感觉我的裤子湿了，说要看看，我没让。

这一年，让我永生难忘，我相信这是真正的爱情。

她上大四的那个暑假，我有一天晚上给她家打电话，她姐姐却说她早回学校了，于是我走遍了校园去找她，终于找到她了，她在学习（她准备考研）。

她什么也没解释就跟我出来了，我们又一起走到一个草地，在草地里，我们接吻、拥抱，我吻她的乳头。

她也很投入，她自始至终没说一句话。

等一切平静下来，她说：“我要跟你说一句话。

”我不以为然，却没想到是“我们分手吧”。

我以为是开玩笑，因为没有先兆、没有理由。

她很坚定，并且让我不要再抱希望，也不是为了考研，然后她就回宿舍了。

我整个呆了，我感觉胸腔里要喷出血来……我在她的楼下整整坐了一夜，一动未动。

接下来，我顽固地去找她，她却不理我，碰到她，也没有表情。

有一次，我在她的楼下的垃圾道口发现了我送给她的一只小熊被肢解了，那可是我跑了一天，节衣缩食买来的……我心如刀绞，情愿自己被她像小熊那样肢解。

我不知道她为什么要这样，为什么？ 我没有办法，只有开始学习，学习软件编程，学习专业知识。

成绩比上一年倒是大加改善，可谁知道我心中的那番痛与酸…… 这一年，她有时候也对我好些。

有几次找到她，我们也接吻，她也很激动。

她考研的那几天，她也让我去接她，寒假回家时，也让我帮着买票。

到分配时，她甚至也和我说说有关的事。

我很后悔当时不了解找工作的事，否则一定可以帮她找一个本市的工作，让她留下来，以后还有机会。

她快毕业了，也对我更友好，我们时常可以聊聊天了。

记得有一次在湖边，她半调侃的说：“如果我回头，你还能接受吗？”我竟然鬼使神差地没说话，她就自我解嘲地说：“说着玩的。

”为此，我一直后悔。

她离开前的最后一天傍晚，我预感她要来找我，就下楼了。

她果然来了，刚洗完澡，穿着蓝色的裙子。

她说：“去你们宿舍吧！” 如果她去了，那晚或许会有故事。

可惜，那晚宿舍里有一帮混蛋正在打牌！ 我们只能在校园里一直走到半夜。

我们接吻、拥抱，却没有机会可以做进一步的尝试，而且蚊子也在干扰！ 第二天早晨，正好我爸爸来看我，我也没顾上，说是要送个同学，就奔出去了，想给她买点东西。

好不容易等到商店开门，可惜当时囊中羞涩，否则，就是月亮我也会毫不犹豫地买下来送她。

我打了辆车就奔向火车站，这个季节的火车站，总是特别伤感的，一群群分别的同学在唱“真心英雄”。

我知道她的座位，就将东西放在她的座上，然后她就来了。

我们在车厢里拥抱、接吻，彼此都想把对方融入自己的身体……然后我说：“你和同学们告别吧。

”就下车了。

一群人围着她说这说那，有的女生在哭。

我站在远处的一个台阶上看着她，忍不住要流泪，就背过身去，任凭泪水不停的流。

过一会儿，她的一个同学过来叫我，说芸要和我说话。

我们隔着车厢，四眼相对，泪如雨下！她拉着我的胳膊，使劲的抓着，说着“保重……”我却什么也说不出来，也拉着她的手，只是流泪……上帝啊，为什么要让我们这样？为什么我们不能在一起？！ 火车开动了，我随着车奔跑，泪水和汗水湿透了我的衣服。

“芸”真的走了，我像幽灵般的回到空荡荡的校园。

每一天里，我都会想到“芸”，想到我们在一起的时光，一看到我们曾在一起自习的教室，我的心就一阵阵的痛。

从那以后，我再没上过自习，我也学会了抽烟，抽得很凶。

接下来，我整个人都变了，沉默寡言，也开始在外边软件公司兼职，把自己埋入到无言的程序中。

很长时间，我对女孩丧失了兴趣。

我不爱动了，感觉自己老了，很难想像我以前是个调皮的男孩。

人们说我成熟、稳重了。

直到今天，我仍然不知道“芸”离开我的原因。

记得有一次，她问我：“你对处女怎么看？”我当时觉得她可能有什么要告诉我，为逼迫她快点说，就回答“非常看重”之类；她又问我：“如果是被歹徒逼迫的呢？”天知道我竟然说：“女人与歹徒搏斗死了也比失贞强”这类话，还发了一顿议论。

当时，她没再问什么，我也没在意，只当是瞎侃。

现在想起来，这很可能与她自己有关（后来她又说过上初中时，曾有坏人掏出阳具追她，她跑掉了；我追问分手原因时，她也曾说，以后会让我知道的，还说她以后要找个老实的人做丈夫）。

难道这就是真相吗？如果是这样，“芸”，你知道吗？我其实真的不在意，现在，我已经成熟了，再不会那样胡说八道。

只要能和你在一起，比什么都好。

或许，因为我那时是个穷学生？ 可“芸”啊，你知道吗？你走后，我一个学生的月收入就过千元，毕业后一年，我便在一个美丽的小区买了一套两居室的房子，高档装修，各种电器一应俱全。

二年多以后，我的年收入已过十万。

虽不算很富有，也足以让你过上小康的生活。

或许，是因为我那时光迷恋和你在一起，荒废学业，你看不到前途？ 其实你最初的感觉是对的，我还是优秀的。

一毕业，我就去了一家外企，担任项目组长，一年后又在另一家公司担任部门副经理，总工程师，直到现在，我在一家全球着名的公司里担任研究人员。

我开发的软件，甚至在盗版里也能看到。

可是，“芸”，我再也找不到你了，这是我一生最大的遗憾。

如果有来生，我再不会放过！如果在当初我可以再大胆一点，稍微强迫一点，和你做了爱，或许你就不会离去，也不会有给我一生的伤痛。

（五） 我现在的妻子，是在“芸”离开后一年多认识的。

她给我的第一感觉是长得很像“芸”，圆圆的脸，带着大眼睛。

老实说，她比“芸”漂亮，似乎也更温柔（后来知道，并不温柔）。

其实，芸走了后，我对女孩兴趣锐减，但可能是因为妻很像芸，我便开始和她谈恋爱。

我们发展得很快，第一次约会，接吻。

没几天，我就可以摸遍她的全身了。

记得第一次我动到她那儿的时候（隔着衣服），她不像“芸”和“小芳”那样拒绝，我觉得她是不知道该如何拒绝。

她心跳的很快，似乎喘不过气来，我真担心她会晕过去。

妻和前面的女孩一样，最喜欢的也是我吻她的乳头，但她并不拒绝我动她其她地方。

我第一次摸到她的私处时，感觉很复杂，也不知道哪儿是哪儿。

终于找到一个小洞，勉强一只手指可以通过，感觉里面像蛇洞似的，不是我想像的光滑。

开始的一个月，她愿意帮我手淫，也愿意我动她那儿，但不让进去，也不让看。

慢慢地我可以看了，发现并非书中描写的那样美丽。

鉴于“芸”的教训，我决定一定要进去！再说这时也毕业了，也有条件。

于是有一天，在我的游说下她默许了。

等脱光了衣裳后，她又后悔，开始躲避，翻身趴在床上。

箭在弦上，没办法，我只好霸王硬上弓。

也不知道哪儿对哪儿，把她屁股搬起来，就从后面插了进去，感觉很滑熘。

妻叫了一声，似乎是很痛，我吓得赶紧拔出来，龟头上都是血，床单上也流了不少。

于是忙忙将床单收起，妻也去洗了洗。

第一次就这么在慌乱中过去了。

有了第一次，后面就顺理成章了，妻也不再反对，但要求我戴套（实在不喜欢那东西）。

我发现，其实我还是在想着“芸”的，我一次次的在网上搜寻是否有她的下落。

跟妻做爱的时候，我发现妻没有想像中的高潮，弄多长时间也没用。

等到我们一年后结婚的时候，我感觉自己有一半的因素是基于道德的压力。

经常，我借口干活等原因等到她睡着了，我才上床，似乎在逃避性。

有时候，妻动我那儿的时候，我会说：“我太累，别闹了，睡吧！” 新婚夫妇，可能没几个像我们一样半个月左右才一次，但妻并没觉得有什么异常。

她是爱我的，尽管我们隔三差五便因为一些琐事吵一顿，但并不涉及感情的问题。

我发现，自己再也不会像和“芸”在一起时那么地疯狂和沉迷了，不见“芸”时，我会一时不刻的想她，而和妻分别，我独自来到京城，却有点窃窃私喜。

我真的没有理由对妻说“分手”，不管是婚前还是婚后。

但我真的却害怕她来电话，她说的很多，我只会“啊、啊”的，催她快挂电话。

可我知道，我不会离开她，因为我感觉她就是我的家人，我的亲人。

那一种感情，就像是对妹妹、爸爸、妈妈。

我深深地知道，这和“芸”在一起的那种热烈是不一样的，但我不会抛弃我的“家人”。

奇怪的是，我一离开了妻，性欲却很旺盛，几乎一天手淫一次，甚至连着两次。

我也想找一个女孩，和我一起分享这种单纯的性爱，当然也可以做个朋友，在困难的时候，可以互相帮助。

但我不想再讨论婚姻的问题，而且我也不会离开妻（除非“芸”出现）。

我想像着和一个有高潮的女孩在一起，我们可以随心的玩出各种花样，但每次自慰以后，我又打消了这种想法。

性是一种快乐，男孩和女孩都应该需要，为什么要拒绝呢？没有负担的性可能更放松、更痛快淋漓。

我只是想在没有社会压力的时候，做回猴子的权利。

很多时候，其实我们其实并不比猴子更快乐。

不知道人类是进步还是退步？ 性爱是纯洁的，不涉及到社会的、经济的等等因素，为什么要认为它是人性肮脏的一面呢？ 但是社会如此，只能是暗中行事。

其实，到目前为止，我还没找到。

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